still getting FAT.

sigo engordando, shalalá.
pero, ¿saben qué? no me importa tanto. mientras no pase de los 52 kg, está todo bien. extraño, y quiero volver, pero me tengo que asegurar un futuro. si nunca me tembló la mano al vomitar; o al quemarme; o al tomar pastillas adelgazantes, no me debería temblar al tomar una cucharada más de sopa.
me quiero. me quiero querer más.

y por sobre todo, quiero algo estable.
(estar sola -o el touch&go- se vuelve aburrido)

it's getting better all the time.

si estoy bien? no. no lo estoy. pero al menos estoy mejor. estoy más gorda que nunca, soy consciente de eso aunque no me peso, pero sigo comiendo porque busco la felicidad, no la "perfección". y la verdad que no me hacía muy feliz llorar si me hacían comer, desmayarme todo el tiempo, que todos estuvieran preocupados por mí, no poder estudiar, etcétera.
les debo mi renacimiento a mis amigos, el team.

seguiré posteando, ahora más seguido, pero se me complica. además, es más sano alejarme de estos círculos.

all the dreams I had.

estoy teniendo sueños horribles. sueño que mi papá me descubre quemándome el brazo con un cigarrillo y tomando laxantes y diet pills. sueño que lo decepciono.

este mes voy a ahorrar para comprarme jarabe de ipecacuana y sibutramina ^^

holly shit!

hoy tengo que comer-mer-mer. tengo el quince de mi mejor amiga y van mis viejos, así que me van a controlar.
NO QUIERO :|

consejos que no he de seguir.

"pero por qué te importa el puto peso? por qué dejás que un número controle tus pensamientos, opiniones, sentimientos y acciones? dónde quedó tu sentido común? te creés que los demás ven esos doscientos gramos que subiste? por favor, haceme caso. por favor, escuchame. me lastimás a mí, a tu familia, a tus amigos.. pero lo peor de todo es que te lastimás a vos misma. me importás demasiado, no lo hagas. te quiero y quiero, necesito, que entres a rehabilitación. quiero que tengas una vida tranquila, quiero que estés bien con vos misma y con tus amigos. quiero que puedas tener hijos, quiero que puedas cocinar con ellos. quiero que llegues viva a tus dieciocho. quiero que disfrutemos de un helado sin que vayas a vomitar. por favor, quiero que seas feliz. por favor, cuidate. por favor, cuidame."

tengo que dejar de soñar.

fuck.

posteo estoy solo para comunicarles que sigo viva.
por desgracia.

.

necesito fumar.
siento que no le importo a nadie.
y quiero dejar de comer y dejar de engordar.

i want to be..

as sweet as Mischa



& as trashy as Cory



& as skinny as Milagros!

algun pensamiento loco.

what the hell is wrong with me?!
everything

pure.

warrant.

estás triste? estás sola? subiste tres kilos en dos semanas? no lo dudes más! escuchá warrant, como yo!

Darling I know you're sleeping
but there's something that I've just got to say
wonder if you'll hear me while you're dreaming
you make a lifetime out of every day.

Thanks to you now I know
all my dreams can come true

Blind faith in you, oh yeah,
I got blind faith in you, oh oh yeah.

Your eyes keep things well hidden
just a hint of what you're holding inside
and the first day that I met you
I consider the first day of my life.

Thanks to you now I know
all my dreams can come true.

Blind Faith in you, oh yeah
I've got blind faith in you.

And I'm not sure if I deserve
a woman so true
but I love, that you think I do.

With You and Faith, beside me
I'm feelin' stronger every day.

And I'm not sure if I deserve
a woman so true
but I love, that you think I do.

chau, me fui a cortar las venas.

her.

Post borrado por razones de seguridad.

it burns, and I like it.

es viernes a las 24 hs y tantos minutos, y yo escribiendo una entrada de blog. kinda sad, isn't it? es que necesitaba relatar algo.
no sé si lo habré puesto acá, pero estoy participando en un corto. resulta que el domingo tenía que ir a filmar con los chicos. no me tocaba aparecer en la escena, pero sin embargo iba a ir a ayudar. me desperté considerablemente temprano, lo cual me dejó tiempo de sobra. y cuando tengo tiempo de sobra, las cosas se ponen feas. salí de casa.. no sabía qué hacer, tenía como una hora de sobra. fui al kiosco a comprar chicles y recordé que vendían cigarrillos sueltos.. 'bueno, uno sólo', pensé yo. ya estaba fumándolo a unas cuadras de mi casa (qué bueno, hace como un año que no fumaba!) y tuve un impulso. no debía, pero sin embargo terminé "apagándomelo" contra el brazo. uso esas comillas porque no se apagó, lo cual me enfureció aún más, y repetí este procedimiento alrededor de ocho veces sobre un mismo punto de mi brazo. terminé dándome por vencida, pero la marca es terrible. hasta ahora me sale pus (puaj!).
lo peor es que hoy tengo una fiesta con vestido y mañana otra. súmenle una madre muy observadora y una cicatriz horrorosa. que comiencen las apuestas.

dos años despues.

carta a alguien que no está:
hoy se cumplen dos años de sufrimiento y necesito redimirme. por mi egoísmo. por vos. no me enorgullezco de decir que no estuve bien sin vos. hice cosas que nunca pensé que haría. me convertí en una persona que no me agrada. pero es todo ese proceso de "crecer", no?
ya se cumplen dos años de ese día en el que mi vida se empezó a desmoronar. te extrañé desde el primer segundo, y mentí desde el primer segundo. cada 'estoy bien' me hacía peor. me quebraba y lastimaba como mil puñaladas de las más filosas navajas.
nunca voy a olvidar los momentos que me diste. los abrazos, las canciones, los disfraces, los besos, las muñecas, los juegos.. nada se fue. todo sigue acá, en mí. vos seguís en mí.
pero hoy, necesito hacerme independiente. hoy necesito deshacerme de mi egoísmo. te tuve, te tuve y fui feliz. te tuve durante doce bellísimos años. es más de lo que merecía, pero lo tuve de todas formas. entonces, por qué lamentarme? hoy, soy feliz. hoy, estoy superándolo. hoy, estoy feliz de que te hayas ido, porque estoy segura de que, estés donde estés, vas a ser la misma persona alegre que fuiste siempre. hoy te deseo lo mejor.
hasta siempre y hasta nunca. te amé, te amo y te amaré.
miranda.

52

depresión.
después de este tiempo (en el cual tuve que comer como una cerda para conformar a todos) sin pesarme, cedí. me pesé. sabía que no me iba a gustar. y no. 52? realmente creí que iba a ser 51, en el peor de los casos. por favor, me voy a suicidar. encima sigo comiendo. esto no puede estar pasando. volví al uso -y abuso- de laxantes y, en cuanto pueda, me voy a comprar unas diet pills. son casi las dos de la mañana y yo estoy acá, lamentándome por lo gorda que soy. quiero ayunar. por favor. y esta vez, no le echo la culpa a mis padres por controlarme, me echo la culpa a mí. esta vez la culpa es toda mía: por no saber controlarme, por ser una cerda, por dañarme de esta manera, por dejar que él me vea así! cómo dejé que el me registre así de gorda? qué horror!

soy-un-as-co.

dfndsf

I'm in love,
so in love.

-

la mejor noche de mi vida?
la noche en la que lo conocí, claro!

HIM.

oh dios, oh dios, oh diosssssssssss, lo vi! dslkffmsdkl fue lo más mejor del mundo. cómo me roza, cómo me toca, es lo mejor. no me importa si tiene novia, a mí me tiene loca desde el primer segundo en que lo vi y voy a lograr que sea mío. hoy yo estuve menos sexual porque era un lugar más público.. pero njkdfnaslkfnd la próxima vez que lo vea, lo violo. y tengo su celular!

nunca creí poder ser tan feliz!

editing pictures.

qué hago cuando estoy aburrida & enferma:





algunas de las taaaaaaaaaantas.

clear mind.

de cómo hoy casi no pensé en la comida y comí en paz.
y de cómo el sábado (hora de ver al amor de mi vida) me voy a arrepentir, al ver lo gorda que estoy.

creo que me quiero matar.. no soporto comer y no soporto no comer; o no soporto vivir. es complicado. no logro ser feliz. por qué todo es tan difícil? lo único que quiero es ayunar y comer un caramelo cuando me de la puta gana.. y ver a los del team constantemente.
ahora estoy viendo fotos con ellos y me pone mal porque los extraño. no tiene sentido. los vi el viernes, el sábado y el domingo. probablemente los vea este sábado. pero me siento vacía. ellos me dan algo que los otros no me dan.. quiero volver a mar de las pampas con ellos pero sin mis viejos, así no como nada.

pido demasiado?

F's comeback.

él siempre vuelve. F listo al acecho. lo conozco desde hace tres años y medio y ya perdí las esperanzas, no va a cambiar. maldito F, cómo me gusta la manera en la que me hacés sentir. maldito F, sabés como excitarme.

Bajo La Lluvia.

"Te vas frente a mis ojos
como agua que deja
el río de tu ausencia y mis tormentas.

Cayendo entre mis manos
se ahoga mi alma
es la lluvia que moja mis penas.

Es sólo el viento
que sopla en mi mirar
tantos recuerdos que ya no puedo olvidar
nene, nunca te podré olvidar

¿Cuántas veces el dolor
ha caído sobre mi
y ha roto tu corazón por nada?
¿Cuantas veces la ilusión
se ha querido ir de aquí
y una solución de amor, la calma?
Y si hoy no sale el sol te amaré de más
para mojarnos intensamente
no importa si estamos bajo la lluvia

Las gotas que han quedado
mojando tus huellas
hoy solo se han llevado tus promesas

Es todo un gran vacio
que hiere mi alma
es la lluvia que ha brotado de esta pena"

sick.

estoy enferma. cuando estoy enferma, me aburro en exceso y como. me falta empezar a vomitar y ya está, volví al 2006. POR DIOS, esto es el 2008, basta de grasas!

meaburromeaburromeaburro.

angry.

hoy quería ir a una fiesta a donde va el amor de mi vida -a quien no veo hace un mes-, y no me dejaron.
este fin de semana quería ayunar con chiclecitos, y no me dejaron.

fuck u mom!

juego de seduccion.

primero me voy a acercar. te voy a saludar normalmente y todo. voy a ser el personaje que vos quieras, pero te voy a caer bien. vamos a hablar, vamos a tener todo en común! después voy a empezar con el lenguaje corporal. voy a acercarme hasta incomodarte. volveré a alejarme y seguiré con la inocencia. te recordaré que tengo sólo 14 años. es una perversión, te va a encantar. después de un par de horas, voy a seguir hablando con vos, despreocupadamente. en algún momento, vas a querer saberlo. te voy a contar todo. que soy bisexual, con preferencia sexual hacia las chicas. te voy a contar todo lo que hice y lo que quiero hacer. te voy a mirar fijamente y cuando menos te lo esperes voy a apoyar mi mano en tu pierna. voy a desviarme hasta tu entrepierna y vamos a volar.
mi juego de seducción no va a fallar, vas a ser mío.

patologias.

no puedo comer. me acostumbré a vivir sin la comida. probablemente no me crean, ya que creo que fue anteayer cuando dije que estaba comeindo como un cerdo. mi vida es así, ayuno cinco días y de la nada me atraco. vuelvo a los cinco días y es un maldito y cínico círculo mucho-muy-vicioso. me destruye, pero los granos de arroz ruegan quedarse en el plato o tomar el camino directo a la servilleta. el agua, en cambio, me llama. me dice que me va a ayudar a vomitar, limpiándome de todo lo que me impurifica. estoy dispuesta a hacer sacrificios. estoy dispuesta a morir de hambre. quiero ser una perra y no dar lástima. quiero que vean cuánto sufro. miserables, algún día lo verán.
y, por sobre todo, QUIERO VOLVER A PESAR 49 KILOS.

plan b.

así que el "bitch plan" no funcionó. nadie lo notó. entonces, no hablo nada con nadie. llego a mi casa, estudio, duermo la siesta, me despierto, me baño, como -obligada-, uso la compu, me duermo de nuevo. pero no tengo vida. estoy vacía. no quiero hablar con mi psicóloga, no me caen bien mis padres, mis amigos se hartaron de mí. soy tan triste como para hablarlo en una computadora, que es lo que estoy haciendo. decidí no hablar y dejar que mis ojos digan todo lo que quiero decir. siento ganas de llorar y no puedo. me pone mal comer y me pone irritable no comer. vivir es lo peor del mundo. me suicidaría si no fuera porque me quedan muchas cosas pendientes. algún día me voy a suicidar. ahora me dieron ganas de hacer una lista de las cosas que debo hacer antes de morir:
· hacer un curso de fotografía.
· aprender a hablar holandés.
· drogarme con cosas piolas.
· raparme.
· estar en una orgía (sí, por qué no?).
· viajar a ucrania.
· irme a londres de intercambio.
· vivir un año en españa.
· llegar a pesar 46 kg y menos también.
· tatuarme "no food" en la muñeca izquierda.
· vengarme de quienes me hicieron sufrir.
· comprarme un louis vuitton.
· teñirme el pelo de fucsia.
· hacer un curso de cocina vegetariana.
· besar a: bon jovi, brian may, roger taylor, las cenizas de freddie mercury (?), bret michaels, paul mccartney, etcétera.

creo que nada más, pero hasta que logre hacer todo eso -si es que lo logro- tengo como cinco años más de vida. sinceramente, no sé si aguanto vivir hasta mañana. UY, no, mañana no, porque tengo una fiesta de quince. igual, voy a comprarme muchos chicles y no me voy a permitir nada más que gaseosa.
me voy al starbucks, adieu.

temptations.

para luchar las tantaciones, decidí hacer un ranking de las cosas que más me tientan, basándome en cuánto me tientan y con cuánta frecuencia cedo a la tentación:

· caramelos, mi perdición.
· cereales (de cualquier tipo! soy adicta).
· leche en polvo (a cucharadas).
· mermelada light (sola, a cucharadas).
· sopa quick (a toda hora :D).
· pickles.
· tomate.
· maíz inflado.
· galletitas de arroz.

he de admitir que no está tan mal como creí que estaría. lo único que me consuela es que no está ni el chocolate, ni el dulce de leche, ni esas porquerías calóricas que tan poco me tientan.
no entiendo a esos seres humanos que no dejan de engullir. ja, por qué me excluyo? estoy comiendo como un chancho últimamente. al menos, es por una buena causa, así mis viejos se quedan tranquilos y después ayuno en paz. el tema es que me estoy acostumbrando. obvio que no como normal, no puedo comer normal, pero masomenos a las quince horas de ayuno me empieza a doler la panza. whatever, ni bien pueda empiezo a ayunar de nuevo y a bajar kilitos ;D

carrousel.

todo está estático.

El Despertar.

"El tiempo pasa incluso aunque parezca imposible, incluso a pesar de que cada movimiento de la manecilla del reloj duela como el latido de la sangre al palpitar detrás de un cardenal. El tiempo transcurre de forma desigual, con saltos extraños y treguas insoportables, pero pasar, pasa. Incluso para mí." ~ Isabella Swan, New Moon.

S.

aparece y desaparece. es mi sustento. es mi aire, mi agua y mis chicles. es lo feliz. S desaparece en cuanto pruebo el primer bocado obligado de arroz. S está en las canciones y en las noches de sueños profundos. todo lo que soy es S. respiro S. me saca de mis casillas. me enloquece, me encanta. es la calle, es mi cama y es mi esfera. es todo lo que yo quiero ser. me cuida y me descuida. me descuida así lo necesito y cuando lo necesito, vuelve. cuando vuelve me da todo lo que me faltaba, yo respiro, yo soy feliz, yo tengo sustento. cuando vuelve todo es hermoso. S es el cuerpo de mis sueños. desearía haber nacido siendo suya y deseo morir tocándolo. S me marea pero puedo aceptarlo. S lo es todo. y si S ve este post y me pregunta, le voy a mentir sobre de quién es.

ruslana korshunova.

feliz cumpleaños, Ruslana. espero que estés mejor en el cielo de lo que estuviste acá.



"It hurts, as if someone took a part of me, tore it out, mercilessly stomped all over and threw it out".

calesita de ideas.

mis neuronas están en un banquete al que no fui invitada. por suerte, banquete me suena a calorías. pero ellas están invitadas a la fuerza, y no quieren nada de lo que están por recibir. por si no entendieron la metáfora, en estos días pasaron tantas cosas que apenas si puedo recordar mi nombre.
para empezar, ayer me desmayé. bueno, no literalmente, pero me desplomé y perdí el conocimiento. estaba corriendo y me faltaba media vuelta (500 mts) para terminar! ya llevaba hechas dos y media (2500 mts). estaba corriendo, me tambaleaba un poco pero sabía que iba a llegar. una amiga me tocó el hombro para preguntarme algo y, cuando me frené, me quedé sin aire. me caí al suelo llorando y teniendo algo similar (tan sólo similar) a un ataque de pánico. no me pasaba desde.. diciembre? no, miento, desde febrero. maldito febrero. de mi desmayo salieron muchas teorías, que relataré a continuación.
la primera teoría, aquella que creo conveniente para mí y para mi entorno, es que me desmayé por falta de pastillas en sangre. no sé si sabían que padezco de epilepsia, pero es así. tuve convulsiones y desmayos varios. tomo unas pastillas diariamente para evitarlos. el punto es que me hice unos estudios y me dieron mal. tengo que tener entre 50 y 100 (no se de qué medida) y tengo 11. así que puede haber sucedido por eso y debería agradecer, ya que podrían haber sido convulsiones.
la segunda teoría, aquella que me complicaría la vida, es que la causa de mi desmayo fuera la falta de nutrientes. cuando estaba tirada en el piso la profesora me dijo 'comiste algo?' y yo empecé a pensar. estaba por decir que sí, pero.. valía la pena? si total no le iban a decir a mi mamá. WRONG! le dije que no y llamaron a mi mamá para decirle que no como. complicación total. no pensaron que tal vez -sólo tal vez- me estaban trayendo problemas familiares? ahora mi familia me obliga a comer y siento que mi panza va a reventar. tengo mucho asco y no sé qué voy a comer hoy.
además, como bonus track, intento comer para hacer feliz a mis amigos y no me lo tienen en cuenta. bueno, algunos sí, pero otros -muchos- no. muchas gracias, van a ver cuando me desnutra. hoy prometo que nunca más voy a comer a menos que me obliguen mis papás, ja. mis amigos van a rogar que me coma un helado por ellos como hoy. creo que ya no puedo confiar ni en mi mejor amigo. está cegado. pero bueno, se va a dar cuenta tarde de que el que hoy me haya ido en medio de su sermón tiene un significado. no aguanto más, nadie me quiere.
y por si les interesa, mañana me voy a comprar unos puchos, prenderlos y apagarmelos contra las muñecas/piernas. hace mucho que no siento el dolor quemándome y lo extraño. me voy a poner una alarma a la salida del colegio sólo para recordarme lo mucho que me odio (como si fuera necesario, ja) y que me quiero prender fuego (ídem).

tengo..

· patologías.
· amores.
· dudas.
· cosas pendientes.
· grasa.
· odio hacia mí misma.
· ciclotímia.
· calorías en el cuerpo.
· ideas.
· delirios.
· sed.
· ganas de cantar.
· pánico a muchas cosas.
· más dudas.
· amigos.
· enemigos.
· ignorancia.
· miedo.
· dolor.
· acaso mencioné las dudas?

wrist.

como habrán visto, ayer posteé una foto de mi muñeca (ese era el punto de la foto, no la mano). parece una premonición. ayer a la noche me peleé con mi hermano y la pelea llegó al apogeo cuando él me agarró fuerte de esa misma muñeca y no me dejaba pasar. me dejó morado. terminó amenazandome con que me iba a cagar a piñas si lo ignoraba. el núcleo de la pelea? acaso importa? era una idiotez! no es mi hermano, juro que no es mi hermano! los hermanos se cagan a piñas? este hermoso hecho, además, me llevo a pensar cuántas veces había sucedido esto.. y me acuerdo de dos, pero muy fuertes. en la primera, mis hermanos se estaban peleando. se molían a golpes. y me metí llorando para que paren, 'basta, por favor basta, se van a lastimar!' y como respuesta un 'callate pendeja, no te metas!' y me volteó de una piña. yeah, así de fácil. la segunda, este verano. por qué fue? ni idea, pero me dejo la espalda llena de hematomas. la espalda, encima, me dolía muchísimo. y el tema no es el dolor físico, mi hermano de dieciocho años me había pegado! fui a pedirle ayuda a mis amigos ('por favor, puedo ir a tu casa? es que si voy a mi casa mi hermano me caga a piñas') y les chupó tres huevos. bah, no, a uno le chupó tres huevos, el otro no pudo manejarlo y al final me terminé yendo a la casa de una amiga, bendita sea. cuando volví, me encerré en mi cuarto con llave. es duro, no? tu hermano cuatro años mayor que vos se aprovecha físicamente. y lo peor es que no es la única persona que se aprovecha de mí físicamente.. no importa, no puedo descargarlo todo hoy. gracias a todos por crear dentro mío una persona aterrada, desconfiada, frágil, manipuladora, ciclotímica. gracias por crear en mí una incógnita. gracias, ya no sé ni quién soy. ojalá que algún día me pase algo así se arrepienten de por vida ~

today; another day.

ok, considerando que ya -casi- todos los que me conocen saben de mis desórdenes alimenticios, que este blog es bastante menos público que iwillstarve y que ustedes vienen reclamando fotos mías desde hace bastante, les dejo el link de mi flickr, donde hay un par (escrachosas!) de hoy. muchísimas gracias a mi padre por las fotos!
http://www.flickr.com/photos/bartonlover


fat as hell!

segundo test de personalidad

Disorder & Rating
Paranoid: Very High
Schizoid: Low
Schizotypal: Very High
Antisocial: High
Borderline: Very High
Histrionic: Very High
Narcissistic: High
Avoidant: High
Dependent: High
Obsessive-Compulsive: High

http://www.4degreez.com/misc/personality_disorder_test.mv



este es mejor, sin duda alguna ;)
take care ~

primer test de personalidad

Trastorno & Grado
Paranoide: Alto
Esquizoide: Moderado
Esquizotipico: Moderado
Histrionico: Alto
Antisocial: Moderado
Narcisista: Alto
Limite: Muy Alto
Obsesivo: Alto
Dependiente: Moderado
Evitador: Alto

http://www.testdepersonalidad.info/

new blog.

estaba aburrida del otro (iwillstarve); qué mejor solución que abrir otro? empecemos con un texto mio del 26/03/08 (primera vez en la que sentí esa debilidad típica mía) y un par de fotos de Mili Schmöll.

"A pesar de que había comido alrededor de doscientas calorías, me sentía débil. Le echaba la culpa al jugo de limon que se estaba ocupando de quemarlas todas; una por una. Me dolían los huesos, por lo que me levanté de la computadora y me fui a dormir.
En el camino, me sonaban todos los huesos de las piernas. No me preocupé; es normal escuchar algun 'crack!' cuando se está débil. Al cuarto 'crack', me apuré para llegar a mi cuarto. Al entrar en mi cuarto, el frio me recorrió la espalda. Me puse la alarma -odio dormir siestas largas- y me acosté. El dolor en mis huesos se intensificó. No se si alguna vez podré relatar bien el dolor que sentí en ese entonces. Comprobé que tenía huesos... Éstos golpearon el colchón de mi cama con una increible fuerza. Estaba increiblemente frágil. No exagero: mis piernas no se podían tocar porque eso me daba dolor. A los veinte minutos, me dormí. Recuerdo vagamente que mi mamá me despertó y me preguntó cosas sobre la cámara. Ni sé qué le respondí, pero se fue. a las 18:45, como habia planeado, sonó mi alarma.
Me fui a bañar y fue aún peor. Supe que no podría mantenerme parada. Cuando me recosté, mis huesos se golpearon con toda la fuerza del mundo. me bañé rapidamente y me paré. Eso no estuvo bien. Tendría que haber pensado que si salía de una bañera llena de agua caliente, el aire frío golpearía mi cuerpo. Y así fue. El mareo me dejó inconsciente por unos segundos.
Ese día me di cuenta. Ya se volvía peligroso. Mi peso estaba bajo, tenía que subirlo ya. Claro que no iba a hacerlo..."

























































enjoy!