Progress pics (ya quisiera)

Muy fuera de foco, parezco más skinny.


La cruda realidad.

The person I hate the most.

Ésa era yo hace unos días. Ahora debo estar en un kilo y medio menos que eso, honestamente no lo recuerdo. Podría ser peor, podría ser mejor.
Los días se están pasando en un mar de ayunos, comidas, dietas, vómitos y laxantes. No hay mucho más espacio en mi cabeza que el que le destino a todo eso.

Algo que escribí hace hará dos días, una hora y un par de minutos (?)

No, no intentes disculparte
no juegues a insistir
las excusas ya existían antes de ti

No, no me mires como antes
no hables en plural
la retórica es tu arma más letal

Voy a pedirte que no vuelvas más
siento que me dueles todavía aquí
adentro

Y que a tu edad sepas bien lo que es
romperle el corazón a alguien así...

Sí, así que esa es la historia. Una idiota chica deja de estar con su inteligente novio. Pero su inteligente (ex)novio y la idiota chica siguen viendose, en una relación aún más intensa y fuerte que cuando estaban juntos. O por lo menos eso creía la idiota chica. El inteligente (ex)novio, para no destruir el autoestima de la idiota chica, le dice que no le interesa cojer con nadie más. La idiota -idiota, pobre, ilusa- chica cree que tal vez, aunque parezca imposible, ella es suficiente para él. Tal vez, si se esfuerza, él se va a quedar con ella al final, como en esas películas románticas que pasa telefe un domingo a la tarde. A todo esto, la idiota -idiota, pobre, ilusa, horrible, asquerosa- chica se entera de que efectivamente, a pesar de lo que su inteligente (ex)novio le dijo, fue y se cojió a otra persona. Ah no, pero eso no es todo! El inteligente (ex)novio no quiere volver con la chica porque quiere seguir haciendolo. Estar con otras personas. Pero bueno, la idiota chica se va a un centro de rehabilitación para desórdenes alimenticios, así que digamos que no necesita más problemas de los que ya tiene. Qué va a hacer la idiota chica? Solo dios sabe, claramente ella aún no lo descubrió...

Ahora, yo pregunto, para qué mentirme? Para qué hacerme creer que era la única? Que era suficiente? Que alguien tan asquerosa como yo podía merecer a alguien como él? Yo sabía que era imposible, pero no era necesario hacermelo notar de esta manera... No sé qué hacer. No entiendo. No entiendo la necesidad.

Miento, en realidad ya sé qué voy a hacer. Voy a dejar de verlo. Por mi bien. Porque ya no lo puedo mirar a la cara. Porque me siento usada, porque me siento idiota. Y ya me sentí así demasiadas veces.

Notas mentales.

Tengo que dejar de meter a la gente en mis problemas.
Tengo que superar esto sola.
Tengo que dejar de confiar tanto en la gente.
Tengo que demostrarles lo equivocados que estaban.

Una charlita nomás

Y me dicen "en serio creés que estás gorda?" y yo pienso "ojalá el problema fuera estar gorda, así tan solo tendría que bajar unos kilos... yo siento que soy horrible, lo cual es un poco más complicado"

A la gente.

A la gente
le gusta que
baje de peso
le gusta que
me atreva a hacer
lo que ellos no hacen
pero con un imc
de 16
todos se sienten culpables.

But if you wanna leave, take good care.

Mañana me voy de campamento. Genial.
En general tendría ganas de ir, pero esta vez en particular no me tienta... Estoy en un momento decisivo con mi novio, sé que si me voy y no me extraña todo se va al carajo. Yo lo amo y de a momentos creo que él también, pero casi ni me habla, no me da bola, nada...
OEBFWPOBEFPS no sé qué hacer.
Tengo el estómago cerrado y me siento muy mal, pero no tengo que psicosomatizar, le dije a mi novio que comería en el campamento. Si se lo dije a él, lo tengo que hacer.
Probablemente vuelva y él me corte. No puedo dejar de pensar en eso... Por qué alguien tan perfecto como él estaría con alguien como yo? No tiene sentido, nunca lo a a tener. Así que me estoy preparando mentalmente, no sé de dónde voy a sacar las fuerzas para superarlo porque lo amo muchísimo, pero me tengo que acostumbrar a la idea.

La gente y yo y las cosas varias.

A veces me gustaría que mis problemas residieran en otras personas, pero por desgracia no es así. Si los causantes de mis dramas fueran otras personas, simplemente me alejaría y ya, me alejaría de lo que me hace mal y sería feliz. Por mala suerte, a grandes rasgos, la causante de mis problemas soy yo misma, así que tengo como opciones sufrir o cambiar.
Esto me lleva a pensar: prefiero sufrir o prefiero cambiar? Siempre elegí cambiar, pero nunca supe la solución para dejar de sufrir. Cuando como y me miento a mí misma sufro, cuando no como y soy yo misma también sufro.
Entonces, después no vengan a decirme que me causo las cosas yo misma, porque probar he probado, pero nunca funcionó. Y cuando la gente te dice que siempre hay una manera de ser feliz, es porque nunca estuvo en un callejón sin salida. Y el día que estén en uno, van a pedir llorando que los ayudes a derribar la pared de ese callejón.

When you say screwed up I say starvation.

Todo está hecho un desastre en mi vida, y cuál es la única manera de salir? Adivinen...

Hooray.

Peso 53 kilos y vivo haciendo las cosas mal.

Hunger hurts, but starving works.

Hoy es un día de estudiar, hacer ejercicio, estudiar, hacer ejercicio. Últimamente todos los días en los que no veo a mi novio son así.
En fin, estoy bajando peso a paso tortuga. Really. Es preocupante, estoy bajando un kilo cada 2/3 días. Así que decidí que sale starvear, comí por última vez ayer (martes a la noche) y con suerte no como hasta el sábado a la noche. Cuatro días no es tanto, está bien. Agua y limón para una vida eterna (?)
Mi mamá me acaba de dejar donuts y biscuits en la cocina. En esta casa es imposible ayunar en paz! No es que las cosas me tienten, es que después va a controlar si las comí o no...
Estuve haciendo una cantidad importante de ejercicio, empiezo a tener músculos en los brazos y piernas (ugh) y el abdomen marcado :D
Señor novio está dejando de decirme cuando me ve fea (cosa que seguro sucede muy seguido), pero yo me doy cuenta. Es una pena que se sienta obligado a decirme que estoy linda, o que estoy flaca, o que lo que sea, cuando sé que no es cierto. Todavía no entiendo cómo alguien como él puede estar con alguien tan desastrosa como yo, pero bueno... Gustos son gustos, dicen las viejas.

En fin, me retiro a tomar limón.

Extrañaba esto.

Escribo acá después de un año y medio, sin encontrarle un propósito. Seguirá entrando alguien a este blog? Lo dudo...
Mi vida estuvo muy agitada este año y medio, entre comidas y corridas. Se separaron mis papás con muchos juicios de por medio, me peleé con mi viejo y dejé de hablar con él, me hice vegetariana, estoy de novia... Comidas y corridas, al fin y al cabo. El problema es que estuve forzandome a mí misma a comer durante más de un año, y no aguanto más. De la nada estoy volviendo a dejar de comer, estoy descubriendo en las noches que llevo todo un día de acá para allá sin ingerir ni una caloría. Y en el caso de ingerirlas, me encuentro vomitandolas sin saber siquiera cuándo y cómo llegué a ese punto. No es que todo esto me moleste a mí, pero la experiencia me demostró que no dejo de lastimar a quienes están a mi alrededor. Y eso sí me molesta, sobre todo ahora que tengo por quién preocuparme, mi novio.
Mi novio... Es perfecto. Lo amo con cada fibra de mi ser. Pero, sin embargo, puede ser un poco duro. Me siento como si estuviera agarrada de un hilito muuuuy fino, y abajo hay un precipicio. Cualquier cosa que me diga él puede hacer que yo deje de pelear por agarrarme, tiene el poder de hacer que me suelte y no luche más.
Sin embargo, descubrí que podría hacer algo mejor que dejarme caer, y es luchar más fuerte. Hace unos días empecé a empezar a comer considerablemente poco (algo como, no quiero volver a ser como antes) y a hacer ejercicio. No mucho ejercicio, pero del intenso. Con un par de minutos, noto la diferencia. Sumar pocas calorías, varias sesiones de ejercicio intenso y pilates dos veces por semana es una buena cuenta, no?
La familia está desastrosamente insoportable. De lo único que se habla es de cómo todos odiamos a mi papá, y estoy harta de ese tema, así que empecé a optar por quedarme callada. Mi mamá se persigue y vive psicopateándome con que estoy triste, pero no es sólo eso. Es que prefiero callarme y mirar todo desde afuera. Encima, cuando estoy feliz me molesta y me pone de malhumor. Me está costando demasiado esfuerzo soportarla.
En cuanto a proyectos y etcéteras, estoy bien. Ando leyendo mucho, viendo algunas películas, estuve averiguando dónde aprender piano pero no tengo el dinero disponible, así que tendré que posponerlo. Estoy practicando canto y dedicandome a aprender nuevas cosas.

En fin, ésas fueron las nuevas noticias, supongo que después postearé en mi fotolog viejo.
Gracias, vuelva pronto!

Cin-cuen-ta-yu-no-co-ma-cua-tro.

Me pesé, no lo pude evitar!
51,4.
Back to roots, baby!

Me voy acercaaando a lo que quiero, finally.

A.-

Suddenly the world seems such a perfect place
Suddenly it moves with such a perfect grace
Suddenly my life doesn't seem such a waste
It all revolves around you ~

Hace mucho que no me sentía tan atrapada.

Más regalos, ñami ñami.

Cory.. Do I need to say more?










Mischa, up there, watching from the skies.










Bendito sea Taylor entre todas las mujeres. Amén.