holly shit!

hoy tengo que comer-mer-mer. tengo el quince de mi mejor amiga y van mis viejos, así que me van a controlar.
NO QUIERO :|

consejos que no he de seguir.

"pero por qué te importa el puto peso? por qué dejás que un número controle tus pensamientos, opiniones, sentimientos y acciones? dónde quedó tu sentido común? te creés que los demás ven esos doscientos gramos que subiste? por favor, haceme caso. por favor, escuchame. me lastimás a mí, a tu familia, a tus amigos.. pero lo peor de todo es que te lastimás a vos misma. me importás demasiado, no lo hagas. te quiero y quiero, necesito, que entres a rehabilitación. quiero que tengas una vida tranquila, quiero que estés bien con vos misma y con tus amigos. quiero que puedas tener hijos, quiero que puedas cocinar con ellos. quiero que llegues viva a tus dieciocho. quiero que disfrutemos de un helado sin que vayas a vomitar. por favor, quiero que seas feliz. por favor, cuidate. por favor, cuidame."

tengo que dejar de soñar.

fuck.

posteo estoy solo para comunicarles que sigo viva.
por desgracia.

.

necesito fumar.
siento que no le importo a nadie.
y quiero dejar de comer y dejar de engordar.

i want to be..

as sweet as Mischa



& as trashy as Cory



& as skinny as Milagros!

algun pensamiento loco.

what the hell is wrong with me?!
everything

pure.

warrant.

estás triste? estás sola? subiste tres kilos en dos semanas? no lo dudes más! escuchá warrant, como yo!

Darling I know you're sleeping
but there's something that I've just got to say
wonder if you'll hear me while you're dreaming
you make a lifetime out of every day.

Thanks to you now I know
all my dreams can come true

Blind faith in you, oh yeah,
I got blind faith in you, oh oh yeah.

Your eyes keep things well hidden
just a hint of what you're holding inside
and the first day that I met you
I consider the first day of my life.

Thanks to you now I know
all my dreams can come true.

Blind Faith in you, oh yeah
I've got blind faith in you.

And I'm not sure if I deserve
a woman so true
but I love, that you think I do.

With You and Faith, beside me
I'm feelin' stronger every day.

And I'm not sure if I deserve
a woman so true
but I love, that you think I do.

chau, me fui a cortar las venas.

her.

Post borrado por razones de seguridad.

it burns, and I like it.

es viernes a las 24 hs y tantos minutos, y yo escribiendo una entrada de blog. kinda sad, isn't it? es que necesitaba relatar algo.
no sé si lo habré puesto acá, pero estoy participando en un corto. resulta que el domingo tenía que ir a filmar con los chicos. no me tocaba aparecer en la escena, pero sin embargo iba a ir a ayudar. me desperté considerablemente temprano, lo cual me dejó tiempo de sobra. y cuando tengo tiempo de sobra, las cosas se ponen feas. salí de casa.. no sabía qué hacer, tenía como una hora de sobra. fui al kiosco a comprar chicles y recordé que vendían cigarrillos sueltos.. 'bueno, uno sólo', pensé yo. ya estaba fumándolo a unas cuadras de mi casa (qué bueno, hace como un año que no fumaba!) y tuve un impulso. no debía, pero sin embargo terminé "apagándomelo" contra el brazo. uso esas comillas porque no se apagó, lo cual me enfureció aún más, y repetí este procedimiento alrededor de ocho veces sobre un mismo punto de mi brazo. terminé dándome por vencida, pero la marca es terrible. hasta ahora me sale pus (puaj!).
lo peor es que hoy tengo una fiesta con vestido y mañana otra. súmenle una madre muy observadora y una cicatriz horrorosa. que comiencen las apuestas.

dos años despues.

carta a alguien que no está:
hoy se cumplen dos años de sufrimiento y necesito redimirme. por mi egoísmo. por vos. no me enorgullezco de decir que no estuve bien sin vos. hice cosas que nunca pensé que haría. me convertí en una persona que no me agrada. pero es todo ese proceso de "crecer", no?
ya se cumplen dos años de ese día en el que mi vida se empezó a desmoronar. te extrañé desde el primer segundo, y mentí desde el primer segundo. cada 'estoy bien' me hacía peor. me quebraba y lastimaba como mil puñaladas de las más filosas navajas.
nunca voy a olvidar los momentos que me diste. los abrazos, las canciones, los disfraces, los besos, las muñecas, los juegos.. nada se fue. todo sigue acá, en mí. vos seguís en mí.
pero hoy, necesito hacerme independiente. hoy necesito deshacerme de mi egoísmo. te tuve, te tuve y fui feliz. te tuve durante doce bellísimos años. es más de lo que merecía, pero lo tuve de todas formas. entonces, por qué lamentarme? hoy, soy feliz. hoy, estoy superándolo. hoy, estoy feliz de que te hayas ido, porque estoy segura de que, estés donde estés, vas a ser la misma persona alegre que fuiste siempre. hoy te deseo lo mejor.
hasta siempre y hasta nunca. te amé, te amo y te amaré.
miranda.

52

depresión.
después de este tiempo (en el cual tuve que comer como una cerda para conformar a todos) sin pesarme, cedí. me pesé. sabía que no me iba a gustar. y no. 52? realmente creí que iba a ser 51, en el peor de los casos. por favor, me voy a suicidar. encima sigo comiendo. esto no puede estar pasando. volví al uso -y abuso- de laxantes y, en cuanto pueda, me voy a comprar unas diet pills. son casi las dos de la mañana y yo estoy acá, lamentándome por lo gorda que soy. quiero ayunar. por favor. y esta vez, no le echo la culpa a mis padres por controlarme, me echo la culpa a mí. esta vez la culpa es toda mía: por no saber controlarme, por ser una cerda, por dañarme de esta manera, por dejar que él me vea así! cómo dejé que el me registre así de gorda? qué horror!

soy-un-as-co.