dfndsf

I'm in love,
so in love.

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la mejor noche de mi vida?
la noche en la que lo conocí, claro!

HIM.

oh dios, oh dios, oh diosssssssssss, lo vi! dslkffmsdkl fue lo más mejor del mundo. cómo me roza, cómo me toca, es lo mejor. no me importa si tiene novia, a mí me tiene loca desde el primer segundo en que lo vi y voy a lograr que sea mío. hoy yo estuve menos sexual porque era un lugar más público.. pero njkdfnaslkfnd la próxima vez que lo vea, lo violo. y tengo su celular!

nunca creí poder ser tan feliz!

editing pictures.

qué hago cuando estoy aburrida & enferma:





algunas de las taaaaaaaaaantas.

clear mind.

de cómo hoy casi no pensé en la comida y comí en paz.
y de cómo el sábado (hora de ver al amor de mi vida) me voy a arrepentir, al ver lo gorda que estoy.

creo que me quiero matar.. no soporto comer y no soporto no comer; o no soporto vivir. es complicado. no logro ser feliz. por qué todo es tan difícil? lo único que quiero es ayunar y comer un caramelo cuando me de la puta gana.. y ver a los del team constantemente.
ahora estoy viendo fotos con ellos y me pone mal porque los extraño. no tiene sentido. los vi el viernes, el sábado y el domingo. probablemente los vea este sábado. pero me siento vacía. ellos me dan algo que los otros no me dan.. quiero volver a mar de las pampas con ellos pero sin mis viejos, así no como nada.

pido demasiado?

F's comeback.

él siempre vuelve. F listo al acecho. lo conozco desde hace tres años y medio y ya perdí las esperanzas, no va a cambiar. maldito F, cómo me gusta la manera en la que me hacés sentir. maldito F, sabés como excitarme.

Bajo La Lluvia.

"Te vas frente a mis ojos
como agua que deja
el río de tu ausencia y mis tormentas.

Cayendo entre mis manos
se ahoga mi alma
es la lluvia que moja mis penas.

Es sólo el viento
que sopla en mi mirar
tantos recuerdos que ya no puedo olvidar
nene, nunca te podré olvidar

¿Cuántas veces el dolor
ha caído sobre mi
y ha roto tu corazón por nada?
¿Cuantas veces la ilusión
se ha querido ir de aquí
y una solución de amor, la calma?
Y si hoy no sale el sol te amaré de más
para mojarnos intensamente
no importa si estamos bajo la lluvia

Las gotas que han quedado
mojando tus huellas
hoy solo se han llevado tus promesas

Es todo un gran vacio
que hiere mi alma
es la lluvia que ha brotado de esta pena"

sick.

estoy enferma. cuando estoy enferma, me aburro en exceso y como. me falta empezar a vomitar y ya está, volví al 2006. POR DIOS, esto es el 2008, basta de grasas!

meaburromeaburromeaburro.

angry.

hoy quería ir a una fiesta a donde va el amor de mi vida -a quien no veo hace un mes-, y no me dejaron.
este fin de semana quería ayunar con chiclecitos, y no me dejaron.

fuck u mom!

juego de seduccion.

primero me voy a acercar. te voy a saludar normalmente y todo. voy a ser el personaje que vos quieras, pero te voy a caer bien. vamos a hablar, vamos a tener todo en común! después voy a empezar con el lenguaje corporal. voy a acercarme hasta incomodarte. volveré a alejarme y seguiré con la inocencia. te recordaré que tengo sólo 14 años. es una perversión, te va a encantar. después de un par de horas, voy a seguir hablando con vos, despreocupadamente. en algún momento, vas a querer saberlo. te voy a contar todo. que soy bisexual, con preferencia sexual hacia las chicas. te voy a contar todo lo que hice y lo que quiero hacer. te voy a mirar fijamente y cuando menos te lo esperes voy a apoyar mi mano en tu pierna. voy a desviarme hasta tu entrepierna y vamos a volar.
mi juego de seducción no va a fallar, vas a ser mío.

patologias.

no puedo comer. me acostumbré a vivir sin la comida. probablemente no me crean, ya que creo que fue anteayer cuando dije que estaba comeindo como un cerdo. mi vida es así, ayuno cinco días y de la nada me atraco. vuelvo a los cinco días y es un maldito y cínico círculo mucho-muy-vicioso. me destruye, pero los granos de arroz ruegan quedarse en el plato o tomar el camino directo a la servilleta. el agua, en cambio, me llama. me dice que me va a ayudar a vomitar, limpiándome de todo lo que me impurifica. estoy dispuesta a hacer sacrificios. estoy dispuesta a morir de hambre. quiero ser una perra y no dar lástima. quiero que vean cuánto sufro. miserables, algún día lo verán.
y, por sobre todo, QUIERO VOLVER A PESAR 49 KILOS.

plan b.

así que el "bitch plan" no funcionó. nadie lo notó. entonces, no hablo nada con nadie. llego a mi casa, estudio, duermo la siesta, me despierto, me baño, como -obligada-, uso la compu, me duermo de nuevo. pero no tengo vida. estoy vacía. no quiero hablar con mi psicóloga, no me caen bien mis padres, mis amigos se hartaron de mí. soy tan triste como para hablarlo en una computadora, que es lo que estoy haciendo. decidí no hablar y dejar que mis ojos digan todo lo que quiero decir. siento ganas de llorar y no puedo. me pone mal comer y me pone irritable no comer. vivir es lo peor del mundo. me suicidaría si no fuera porque me quedan muchas cosas pendientes. algún día me voy a suicidar. ahora me dieron ganas de hacer una lista de las cosas que debo hacer antes de morir:
· hacer un curso de fotografía.
· aprender a hablar holandés.
· drogarme con cosas piolas.
· raparme.
· estar en una orgía (sí, por qué no?).
· viajar a ucrania.
· irme a londres de intercambio.
· vivir un año en españa.
· llegar a pesar 46 kg y menos también.
· tatuarme "no food" en la muñeca izquierda.
· vengarme de quienes me hicieron sufrir.
· comprarme un louis vuitton.
· teñirme el pelo de fucsia.
· hacer un curso de cocina vegetariana.
· besar a: bon jovi, brian may, roger taylor, las cenizas de freddie mercury (?), bret michaels, paul mccartney, etcétera.

creo que nada más, pero hasta que logre hacer todo eso -si es que lo logro- tengo como cinco años más de vida. sinceramente, no sé si aguanto vivir hasta mañana. UY, no, mañana no, porque tengo una fiesta de quince. igual, voy a comprarme muchos chicles y no me voy a permitir nada más que gaseosa.
me voy al starbucks, adieu.

temptations.

para luchar las tantaciones, decidí hacer un ranking de las cosas que más me tientan, basándome en cuánto me tientan y con cuánta frecuencia cedo a la tentación:

· caramelos, mi perdición.
· cereales (de cualquier tipo! soy adicta).
· leche en polvo (a cucharadas).
· mermelada light (sola, a cucharadas).
· sopa quick (a toda hora :D).
· pickles.
· tomate.
· maíz inflado.
· galletitas de arroz.

he de admitir que no está tan mal como creí que estaría. lo único que me consuela es que no está ni el chocolate, ni el dulce de leche, ni esas porquerías calóricas que tan poco me tientan.
no entiendo a esos seres humanos que no dejan de engullir. ja, por qué me excluyo? estoy comiendo como un chancho últimamente. al menos, es por una buena causa, así mis viejos se quedan tranquilos y después ayuno en paz. el tema es que me estoy acostumbrando. obvio que no como normal, no puedo comer normal, pero masomenos a las quince horas de ayuno me empieza a doler la panza. whatever, ni bien pueda empiezo a ayunar de nuevo y a bajar kilitos ;D

carrousel.

todo está estático.

El Despertar.

"El tiempo pasa incluso aunque parezca imposible, incluso a pesar de que cada movimiento de la manecilla del reloj duela como el latido de la sangre al palpitar detrás de un cardenal. El tiempo transcurre de forma desigual, con saltos extraños y treguas insoportables, pero pasar, pasa. Incluso para mí." ~ Isabella Swan, New Moon.

S.

aparece y desaparece. es mi sustento. es mi aire, mi agua y mis chicles. es lo feliz. S desaparece en cuanto pruebo el primer bocado obligado de arroz. S está en las canciones y en las noches de sueños profundos. todo lo que soy es S. respiro S. me saca de mis casillas. me enloquece, me encanta. es la calle, es mi cama y es mi esfera. es todo lo que yo quiero ser. me cuida y me descuida. me descuida así lo necesito y cuando lo necesito, vuelve. cuando vuelve me da todo lo que me faltaba, yo respiro, yo soy feliz, yo tengo sustento. cuando vuelve todo es hermoso. S es el cuerpo de mis sueños. desearía haber nacido siendo suya y deseo morir tocándolo. S me marea pero puedo aceptarlo. S lo es todo. y si S ve este post y me pregunta, le voy a mentir sobre de quién es.

ruslana korshunova.

feliz cumpleaños, Ruslana. espero que estés mejor en el cielo de lo que estuviste acá.



"It hurts, as if someone took a part of me, tore it out, mercilessly stomped all over and threw it out".

calesita de ideas.

mis neuronas están en un banquete al que no fui invitada. por suerte, banquete me suena a calorías. pero ellas están invitadas a la fuerza, y no quieren nada de lo que están por recibir. por si no entendieron la metáfora, en estos días pasaron tantas cosas que apenas si puedo recordar mi nombre.
para empezar, ayer me desmayé. bueno, no literalmente, pero me desplomé y perdí el conocimiento. estaba corriendo y me faltaba media vuelta (500 mts) para terminar! ya llevaba hechas dos y media (2500 mts). estaba corriendo, me tambaleaba un poco pero sabía que iba a llegar. una amiga me tocó el hombro para preguntarme algo y, cuando me frené, me quedé sin aire. me caí al suelo llorando y teniendo algo similar (tan sólo similar) a un ataque de pánico. no me pasaba desde.. diciembre? no, miento, desde febrero. maldito febrero. de mi desmayo salieron muchas teorías, que relataré a continuación.
la primera teoría, aquella que creo conveniente para mí y para mi entorno, es que me desmayé por falta de pastillas en sangre. no sé si sabían que padezco de epilepsia, pero es así. tuve convulsiones y desmayos varios. tomo unas pastillas diariamente para evitarlos. el punto es que me hice unos estudios y me dieron mal. tengo que tener entre 50 y 100 (no se de qué medida) y tengo 11. así que puede haber sucedido por eso y debería agradecer, ya que podrían haber sido convulsiones.
la segunda teoría, aquella que me complicaría la vida, es que la causa de mi desmayo fuera la falta de nutrientes. cuando estaba tirada en el piso la profesora me dijo 'comiste algo?' y yo empecé a pensar. estaba por decir que sí, pero.. valía la pena? si total no le iban a decir a mi mamá. WRONG! le dije que no y llamaron a mi mamá para decirle que no como. complicación total. no pensaron que tal vez -sólo tal vez- me estaban trayendo problemas familiares? ahora mi familia me obliga a comer y siento que mi panza va a reventar. tengo mucho asco y no sé qué voy a comer hoy.
además, como bonus track, intento comer para hacer feliz a mis amigos y no me lo tienen en cuenta. bueno, algunos sí, pero otros -muchos- no. muchas gracias, van a ver cuando me desnutra. hoy prometo que nunca más voy a comer a menos que me obliguen mis papás, ja. mis amigos van a rogar que me coma un helado por ellos como hoy. creo que ya no puedo confiar ni en mi mejor amigo. está cegado. pero bueno, se va a dar cuenta tarde de que el que hoy me haya ido en medio de su sermón tiene un significado. no aguanto más, nadie me quiere.
y por si les interesa, mañana me voy a comprar unos puchos, prenderlos y apagarmelos contra las muñecas/piernas. hace mucho que no siento el dolor quemándome y lo extraño. me voy a poner una alarma a la salida del colegio sólo para recordarme lo mucho que me odio (como si fuera necesario, ja) y que me quiero prender fuego (ídem).